答：「要看對方有多『開放』。」

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我見兩人也認真投入這段感情，而且門當戶對，性格相近，情投意合，可謂非常理想的一對，一向以來我對兩人的關係也相當有信心。

男方工作職位上相當吃重，經常都要加班。朋友E最初也有些微言，但她本人也挺忙，容易明白男朋友的苦況。後來兩人談論過後，男方儘管忙，但偶爾在百忙中抽段時間短聚數十分鐘，亦坐下吃個夜宵喝杯雜飲，朋友E也已再沒說什麼似的。

誰料早陣子一下風迴路轉，一對理想情侶竟幾乎分手。事緣朋友E出外工幹十數天，她男朋友本答應到機場接機，但在回港前一天，方發了個短訊說有事未能應約。到達機場之際，同行女同事卻有男朋友在機場迎接，相比之下，朋友E形單隻影份外淒涼，對此大感傷望失望，一時不能自己，想到以往聚少離多日子難過，就想到分手這一步去。

朋友E當時問我，這樣想會否不太理性，我一貫地給她建議：「心情不好時不要作決定。」說實在的，一次接不到機看起來好像是微不足道，但我回想起來，事前雖然朋友E口中沒怎麼說明白，但每次聊天，她總會提到對方太忙的事。突然明白朋友E平常已因為兩人相見短暫，對關係缺乏信心而縮栗不安，伏線早已埋下，「接機事件」只是引子而已。

愛情關係，是一種感情的關係，並不能以理性量之度之。理性上明白二人性格相合，想法相宜，不代表兩人關係就自然成功；相反，若有二人照護對方情感需要得宜，儘管他們表面條件未必配合，但關係亦可成全。

兩人相處的時間、形式或方法並沒有一個通用的準則，因此亦不能籠統地說兩人應該用幾多時間做些什麼。若說有一個準則，則會是「對方接受的模式」。我以往文章中經常強調接納「對方即如是」的重要，其實反過來，對方對自己的接納亦是不可缺少。若能透過理解對方接受的模式，從而在自己那方面，稍為想想，作出不太影響自己的配合及調節，讓對方更容易接納，則關係更容易維繫。

接機事件後，朋友E跟男朋友好好談了一下，讓對方明白相聚時間太短對她來說難以心安。男方隨即作出了些時間上的調整，並非減少工作時間，而是把閒餘時間安排得更好，讓雙方更容易相見。於事件發生後幾天更難得安排了一起看電影，在輕鬆的氣氛下，兩人關係好轉過來。

條件上合宜的情侶，其實不一定是理想情侶；相反，有效地管理彼此接受模式的分歧，適當地調節生活安排而取得平衡，才是真正理想的情侶關係。

我希望E跟她男朋友在將來仍能這樣互相配合對方的期望，長遠建立一段美滿關係。

固然，生孩子與否，並無應否可言，一半是兩伴侶間的喜好決定，一半也是天意。不過有時聽到不生孩子者所持的論據，說得滿有理由般，就不太認同。

其中不少人說現代世界太差勁，空氣污染，人情冷漠，生活壓力大，工作不一定如意，物質生活難得滿足，我們無法保證孩子出生後的生活，大概孩子將來一生也是痛苦不安的，既然如此，就不應該把孩子生下來。有次談及此話題，其中一位朋友更說：「若我們為了自己的快樂把不應出世的孩子生下來，是自私的。」

對於這種「無法保證孩子生活」的推論，我不敢苟同。我敢問，我們能保證我們身邊伴侶將來生活無憂、事事順景嗎？大概不能，現實一點來說，我們跟伴侶結合走在一起，通常都是加重了對方的負擔，增加對方的壓力。若如此，那我們是否都應孤身渡過餘生嗎？近一點來說，我們能保證我們明天的生活如意嗎？大概也不能，我們也有潦倒困倦，傷心不安的機會，為了避免這些事，那我們是否應乾脆現在就死了去乾淨？

在我們自己面對著這可怕冷漠的世界時，痛了倦了的時候，我們需要的，我們渴求的，並非什麼「不再痛、不再倦、沒有壓力、生活無憂」的保證，而是別人的關愛與尊重。反過來，我們能給予別人，尤其是孩子，最好的，最重要的，同樣不是什麼供書教學的機會，不是事業前途的幫助，也不是生活無憂的保證，而是關愛與尊重。物質世界的東西，我們任誰其實也不能保證什麼，反而關愛與尊重，只要我們有這個心思，反而就更有機會兌現。

我有信心將來把孩子生下來，並不是因為我有信心孩子將來生活安定，快樂無憂——當我自己也有失意不安的時候，我憑什麼來這份信心？但我有信心的，是我在孩子成長的過程中，以及在他面對困難的時候，我能夠付上我的關愛與尊重，讓他積極面對人生，以及將這份關愛與尊重，傳揚開去。

我們不敢生孩子，是否因為我們都沒有信心能給與孩子足夠的愛？是否因為我們都自私，寧願把心思花在自己的享樂上，不願去關愛與尊重他人？當日我聽到朋友的說法，我回應了一句：「若因為自己的快樂而不把應該生下來的孩子生下來，也是自私的。」

生孩子這回事，並沒有應該不應該的，固其實也沒有什麼自私不自私的問題。但生或不生，也應想清楚，問題到底是世界太冷，還是自己太冷。

參考閱讀：
《人間》——亂衝亂撞

F這個男朋友是日本人，她們約半年前在香港相識。相識當日，F已知那日本男孩只會留在香港數月，但兩人交往幾星期後卻真的互生情愫。久未拍拖的F當時問我意見，我分享我以往兩次失敗的異地戀經驗，結論：「異地戀開花結果者不是沒有，但肯定要比一般的愛情花更大的努力去維繫。除非你不介意只是『拍散拖』（短期戀愛關係），否則你是自問能否付出這許多。」再補上一句：「何況你跟他連文化背景也有差異。」

意見說了，F還是跟日本男孩開始了。有時我問她感覺如何，她說就當作是「散拖」吧，說大家都好像有默契男孩離開之日就會分手云云。但我認識F多年，從她說話語氣，知道她根本就是認真的，我只好默默為她擔心。

果然，男孩離開之日，兩人關係繼續。分隔異地，靠海底光纖談情說愛，怎樣也不見得是羅漫蒂克（香港音譯romantic，竟成了中文成語）的事。我每次與F聊天，只見F越發迷惘不安。F相當掛念對方，不時要求對方多加聯絡，卻像引起對方反感，結果雙方關係反見倒退。連她也不得不承認：「等散（等分手）。」

我一直說：維繫關係，有兩個元素：「理解」與「接納」。異地戀之難，在於兩者皆難。心思交流有所窒礙，要維持互相理解，要比別人有更多的溝通，尤其雙方世界突然都變了樣，不放開心扉交流，更只會加深鴻溝。但溝通不能勉強，要以雙方都感舒適的方式進行，若對方情緒不佳或思緒困擾則更應在意。至於「接納」，更加不易，既要接納一時三刻思緒上的分野，亦要接納那一段時間實際的分離，更要接納雙方會有一段時間要保持這種不自然的關係。

這種理解與接納，原本就比別人困難。但為了他日重聚以及更長遠的關係，雙方都唯有為此默默耕耘。

當日與F晚飯，原來她與日本男孩，雖口說分手，但仍舊是糾纏不清，而她仍舊希望跟對方一起，甚至還盤算了些未來計劃。我著她，不要以為對方一定了解你所想何事，把想法告訴對方吧，起碼讓對方知道就算要等，所等何事，好讓對方安心，不至迷惘。

愛情原本高難度，要維繫關係，尤其因事令關係破裂，想法分歧，更要小心慬慎。其中固然有迷惘與痛苦，但為了更長遠的幸福，還是要咬著牙根撐下去的。

朋友們，請共勉之。

自從Viann不再主持Roadshow後，我開始在巴士上看小說，看風景，睡覺，或看其他漂亮女孩（以前也一直在看也說不定）。我不留意娛樂新聞，最初不知Viann去向，不過猜想，大概是拍電影去了。

這不難想象。Viann不是絕色美人，不會令人眼前一亮，放在一眾知名美女藝人當中，並不顯眼。但一雙大眼睛，有點調皮的笑臉，豐富的表情，加上無聊白痴的對白，讓人看得簡單舒服，沒有那種像是活在另一世界的大明星的氣息，不會讓誰覺得不順眼，非常「耐看」，尤其對男孩子來說，甚有「女朋友Feel」。

如此令人喜愛的女孩，轉職拍電影，不過早晚的事。

Viann在《得》片中，也發揮著她的特質，演的不錯——一個相當生活化而為人喜愛的女孩子。基本上，如此類型的女孩子，你我身邊總有一兩個：薄有幾分姿色，生性活躍好玩，不乏裙下之臣。現實生活中，這些女孩子也有如Viann在片中的經歷：男友常轉，但年華漸去卻仍不安定下來，反過來開始擔心「嫁不出」的問題。

令人擔心的是，Viann的這種生活化的氣質，卻也限制了她接演其他片種的女主角。始終，電影的女主角總不能太過像普羅大眾的。話說回來，若Viann將來不再去拍電影，重當Roadshow主持，未嘗不是好事。

決定看"V for Vendetta"是因為Natelie Portman，決定看《得閒飲茶》是因為Viann。前者故事精采，後者舒暢自然。可見，為了美麗的女角而看一部電影，不一定都是低俗的選擇（女士們曰：藉口！）。

雖然，Viann在《得》片中數次說「仆街」時，我還是感到十分不自在。

相關網站：
《得閒飲茶》Blog — 有關自己 by Viann